qianxiaochu 的个人博客

连续下了快一个月的雨了，太阳连个毛都没看见，心情越来越抑郁了，前天昨天连着相了两个亲，不咋滴，长时间的一个人状态习惯的很彻底，骚骚说她快熬不住一个人寂寞的过着，我告诉她熬着熬着也习惯了，习惯养成不容易，改变更不容易。

对于那些见一面后信息扣扣联系的人，明明只是见了一面，发着透着些微关心的话语，其实还是陌生人，互相一点都不了解却装着熟识的样子，不习惯突然多出另一个人，也不知道该如何适应，不想去迁就别人，也承受不起别人的迁就，说白了就是：你别烦我，我也不烦你。。

譬如吃饭...我喜欢一个人或者和家人一起享用饭菜，有陌生人用筷子捣来捣去的感觉真不好，如果对方还是个问他吃什么说随便,当你点菜的时候表示无所谓,上菜的时候开始JJWW,说这个做的不好吃,那个是哪家饭店做的好吃,所以我吃饭的对象往往固定在那么几个口味差不多的朋友，自由；

譬如逛街...我喜欢一个人逛街，和朋友逛街，每次都要问我好不好看，我是说实话还是顺着她的意思呢？关系那么好，说实话吧，她肯定心里有点不高兴，而且如果不买的话，回去肯定会抱怨，如果碰巧看上买了同一件衣服，下次出来还得沟通一番免得撞衫，所以我逛街喜欢一个人，自由；

譬如唱歌...我是女孩子却喜欢唱五月天林宥嘉还有BEYOND ，我不喜欢别人卡我的歌，不喜欢我唱的时候有人也唱盖住我的声音，五音不全的我会受不了，更不喜欢有人唱甩大街的口水雷歌·，当然姐妹们和我去K歌乱唱一气我也很喜欢的。

又譬如上厕所，就算在单位，随时都有同事说：哎呀谁要一起去厕所？为什么要一起去厕所呀？难道人多还打折啊，真奇怪......

譬如去超市，我喜欢一个人慢慢的逛一条又一条的购物架或者需要什么就买什么，买完就走，效率很高，特别厌恶有人一起去可是转个屁股找不到人的感觉；

喜欢一个人，自由自在无拘无束随我怎么发神经抽风都行，休息的日子晒晒太阳玩玩拼图，累了窝在躺椅上睡个午觉
，偶尔熬夜上网看电影玩游戏上上天涯，看到感动的帖子流个眼泪，我的世界并非需要很热闹，安安静静亦可以。

         今天打开页面，发现09年的时候写过15篇日志，10年是40篇，而11年则减产到了4篇，这是12年的第二篇......

         昨天去参加的小孩的婚礼，总觉得婚礼应该是很圣洁和庄重的，意料之外的热闹和别出心裁，有小丑有京剧变脸，中西结合的很好，寝室里最小的同学也结婚了......

         整个过年，刚跨入26大关，我吃光了所有的达喜，中午休息又去买了两盒，顺带着金奥康，肠胃炎连续发作了几天，上吐下泻至今没好利索，却在吃上生冷不忌，诱惑最终抵不过理智，死性不改说的大概就是这样的。

         前天晚上去相亲，仍旧是无所获，昨天看小孩穿婚纱时狠是羡慕加嫉妒，今天又重新觉得结婚是件很操蛋麻烦的事情，于是果断的跟青菜约了十多天后的情人节看电影去。

将近一个星期的雨，没有停下来的趋势，日子如水一样的趟着，今天单位年夜饭，再过几天就年三十了，不远处的26岁，你好？！

        最近心情真的差的可以，不知道是不是跟这两天总是看BL悲剧有关系，胸口像闷着一团气，怎么都发泄不出来，偏偏还得耐心的微笑着装孙子，对谁都彬彬有礼和蔼可亲的。活了二十五年，高不成低不就的，收获的好象也就父母的爱了，可这唯一的爱还得被平分，这就有点郁闷。

去上班也是回家也是，总觉得开心不起来，好象到哪都一样，搜歌的时候看到一个词——归属感，茅塞顿开，我想我缺少一个精神上的归属感

发现现在的日记似乎都是每个月更新下，变成月记了

依旧是不咸不淡得过着，最近多了几个人来做介绍，妈妈似乎也开始有点着急了，我自己倒是无所谓，虽然看到街上一对对的情侣有时候也会羡慕，可是如果自己去谈的话会觉得很吃不消，曾一度觉得自己是不是得了恋爱恐惧症，一有眉头就抱头逃跑。

不知道是不是年龄大了，最近开始注重饮食的健康，疯狂的败面膜做运动，很怕就这么默默无闻的老去了。

办公室窗外的梧桐又开始遮天闭日了，夏天又到了，大姑娘疯狂露胳膊露大腿，小伙子忙着勾搭人的季节。前几天坐车的时候突然想起某人离开的时间已经比牵手的日子多了，牵手了1年7个月，分开至今1年10个月，想起来还是会觉得有些压抑，特别是朋友说很久联系不到某人，或许已经离开去了其他地方的时候，有点难过，虽然一开始就明白会有这个结局，可是当初象飞蛾扑火一般的勇敢，如今换得各走天涯的局面，会不会太过于惨淡了点，有生之年或许也遇不到了。

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兔年的第一篇

    中午一个人在厕所里蹲着彻彻底底大哭了一场后，给自己倒了杯水喝，然后开始平静地刷牙洗脸吃饭然后拖地收拾房间，即使是现在码着字也能轻易的流下眼泪，这就是我的委屈，或许在别的人看起来就象沙砾一样的小，可是我就是这么委屈，就是这么不甘心。早之前就做好了打算，如果真有这么一天，我会拿着扫帚操着菜刀把那畜生赶出去，这是我的家，没有我的允许，休想染指，可是也就在爸爸那句：看在我的面子上，今天就算了。然后所有的计划就瓦解了，似乎再多说什么都没有用，无能为力，眼泪很不争气的掉下来，止都止不住的掉，那一刻真的很讨厌爸爸，顺带着连老太太也怨恨了一把，想到了爷爷，如果他还活着，是不是会有个替我做主的人，他那么疼爱的孙女被人欺负到连还嘴的余地都没有。仅此一次，下不为例，下次谁劝都没用了，我不想接下去的日子要算计着怎样去避，我不想我的眼泪再这么廉价的流下去，用我自己的方式去解决。

明天要结婚的发小现在的签名是“我后悔，我不想结”，一想到一起长大的朋友就这样要嫁为人妻变得很感慨，突然也很想结婚，很想有个人能紧紧的签着我的手，晚上无意间和妈妈说起某某给我介绍男朋友了，妈妈说远点没关系，反正你总要在我们在身边的，反而倒是近了就真的要嫁过去了，要是受委屈怎么办呀。听完鼻子就变得很酸，我想这世上我什么都没有了至少我爸妈永远当我是个宝贝。

  10年的最后一更，距离11年还有一个多小时，写这篇日记前特意去看了09年这个时候写的，原来我把09年归为了坎坷的一年，那么我想10年应该称之为 平淡  ，新年没什么特别的愿望，只希望全家能平平安安的度过11年，昨天跟青菜去逛的时候，突然说到明年就25了，过了25还未嫁似乎就变成剩下来的了，那么25岂不是成为了咱青春的顶峰嘛，和青菜逛完后去了加洲的奶茶店，青菜总是误认为我爱看那边的帅哥，其实我没那么色，更确切的说是一种习惯，对好看的人总是会多望两眼，两眼过后就忘了，10年我努力的把自己培养成了个善忘的人，11年我想让自己变的有气势点。

今天是圣诞节 12月25日，我的阳历生日，一大早就收到了很多信息，对过生日已经不太上心了，每过一次就意味着大了一岁，这可不是什么值得庆祝的好事情，还有几天10年就过去了，我也要迈入25大关，最近有些许恨嫁的心情，或许是身边的人都开始成对的出现，突然感到有那么一点点的孤单，这个星期某个在离我很远很远的地方人突然发信息问我：“如果我还喜欢你，我们可能在一起吗？”这个问题问还不如不问，明知道不可能有结果又为什么要开始呢，这或许是时间带给我的最好的领悟了，如果早几年，我可能更倾向于过程，会不知天高地厚地说不管未来怎么样，至少我们曾经爱过，而现阶段，更清楚的懂得不该把有限的时间放到永远无法到达的目的地，这称之为成长的代价吧。
    下午画画的时候听到了一首歌，瞬间脑子一瞬间有点呆滞，引得接下去很长一段时间心情总是阴郁的很，不过从吃完晚饭到现在音乐盒里一直循环着这歌，想流泪的冲动还是让自己给硬生生的给逼了回去，我想我还是要继续努力，但是我想起你的时候还是有“一种绝望的灰心”，我那么想摆脱的过去，那么想忘记的过去突然赤裸裸的全部摊在眼前。



我想我还要继续学习
悲伤的时候不闭上眼睛
趁眼泪还没有形成前
就蒸发到空气里
我想我还要继续努力
听完了情歌可以不决堤
那些蠢蠢欲动爱的回忆
会让思念都哭泣
当我想起你
有一种绝望的灰心
总会让街头某个相似背影
惹得忍不住伤心
当我又想起你
是我躲避不及的原因
总以为可以否定你的爱情
却在不成眠的夜
我又想起你